可怜天下父母心

　　杨 芳

　　还记得生完孩子三个月，我被爸妈接回家，过上了公主的生活。早上为了让我多睡会儿，爸爸会抱着早起的熊孩子下楼散步，回来时，一手抱着快二十多斤的大胖娃娃，一手还拎着蔬菜水果或者是一箱牛奶，而妈妈一大早也已经做好了我最爱吃的饭菜。

　　秋冬交替之时，西宁的冬来得特别快，10月份天已经很凉了，孩子一不小心就得了肺炎，一家三口把孩子送去了儿童医院，医生让住院，不让陪护。我自责又心疼，当时就红了眼眶，妈妈一直在旁边劝我，说：“没事的，小孩子都会生病，又不是大病，过几天就好了。这么好的医院，医生护士都很好啊，不会不管孩子的。”我心里一心想着孩子，对妈妈说：“妈，您别说了。”

　　回家后我躺在床上一个人难过，过了一会儿没听到响动，就出来看看。妈妈正在厨房择菜，听到我的脚步声，她把身体扭转了个方向，但我还是看到了她满脸的泪。我赶紧劝道：“妈，没事的，医生不是说过几天就好了吗。”妈妈说：“我是心疼你啊，你也是我的孩子，小孩子生病，这才生完几个月，你上火操心的，再落下病怎么办，妈看了心疼。”这个世界上真正因为你的快乐而快乐，因为你的难受而痛苦的，我想，就只有那永远在付出的父母了。

　　回首再看，我远远地上学、远远地工作，包括远嫁，其实都是渐渐地退出了父母的后半生。

　　做为女儿，我是何其不孝！太自我，表面上看是独立，不想麻烦父母，其实是根本没把父母放在心上，上学、工作、找男朋友、结婚，别说尊重他们的意见，就连提意见的机会都没给，40岁了还不让父母省心。父母对自己的付出，一直被看做是理所当然，接受得心安理得，根本没有好好地回馈过，更别说感恩。

　　这些年春节往返回家，父母总是会坚持接送，尤其是妈妈，而我每次几乎都是头也不回地走，我怕自己忍不住落泪，更怕看到父母的不舍。我知道，这一别又是一年，我们一年年长大，父母一年年变老，而我除了平时寄一些东西回去，打几个电话外，陪伴父母的时间却越来越少，我不知道何时才能做到想回就回，想走就走，不受拘束，不被限制。

　　家还是那个家，路还是那条路，然而岁月终究是一把无情的刀，父母两鬓的白发日渐增多，父亲也没有以前那样伟岸挺拔，母亲步履也越来越缓慢。曾经无数次地想长大，然而真正到这一天时，我却心酸落泪。他们再也不会打你骂你了，只会对你言听计从，希望你能好好的。一想到这些，总是后悔当初为什么那么叛逆，如果少了那些轻狂叛逆，让他们少些忧愁，少些白发，是不是他们就不会老得那么快。

　　如今，他们看电视的音量在逐渐增大；很多心愿他们只会隐藏在自己的心中，不愿意让你发现，更不愿意给你添麻烦；每一句“你不用担心我们”的背后，都是“常回家看看吧”；每一句“我会照顾好自己”的背后，都是“如果可以，我也想你在身边”。他们只想知道儿女在外面是怎么过的，吃得好不好？睡得好不好？工作得怎么样等等，一辈子是闲不住爱操劳的心，年轻时操心着孩子，现在操心着孩子的孩子。

　　每每想起这些，总是忍不住泪流满面。我渴望时光倒流，回到小时候的某个瞬间，好好地再做一回女儿，做一个不“作（zuō）”的好女儿；也希望来生我能做他们的爸爸或者妈妈，好好地关爱他们，把他们给我的爱全部还给他们，毫无保留。